دانلود اخراجی ها (2)

دیدن داره این فیلم اخراجی ها ۲ اگه میشد میرفتم عوامل پشت صحنه فیلم اخراجی ها رو گروگان میگرفتم تا نگاتیو! (نمیدونم به نسخه اصلی فیلم چی میگن) فیلم رو بهم بدن موقع تحویل گرفتن, سر راهم یک کیلو تخمه جن ببخشید تخم کدو میگرفتم و با خیال راحت مینشستم فیلم رو میدیدم , واقعآ ارزشش رو داره.

بازیگران حرفه ای و مشهوری که توسط فرمانده و کارگردانی بسیار هنرمند بنام مسعود ده نمکی در فیلم اخراجی های ۲ شهید, جانباز, مفقودالاثر و اسیر! شده اند عبارتند از:

اكبر عبدی، امين حيايی، حسام نواب‌صفوی، محمدرضا شريفی‌نيا، ارژنگ اميرفضلی، جواد رضويان، شيلا خداداد، عبدالرضا اكبری، بيوك ميرزايی، محمود مقامی، سيدجواد هاشمی، قاسم زارع، نگار فروزنده، نيوشا ضيغمی، منوچهر آذر، ميناجعفرزاده، ابوالفضل همراه، شاهرخ نورمحمدی، ليلا بلوكات. در تاریخ سینمای ایران در کدام فیلم این همه بازیگر و هنر پیشه فوق محبوب دیده بودید؟

با توجه به فاصله فاحش بین رقم های چند صد میلیون دلاری که خرج ساخت و اکران یک فیلم در کمپانی های عظیم هالیوود میشود البته سوای خرج چند ده میلیونی تبلیغات داخلی و جهانی برای همون فیلم و مقایسه ان با سینمای ایران و محدودیت های مختلف و اتفاقات عجیب غریب و کینه توزیها و زدو بندهای خارج از بند میتوان گفت که فیلم سینمایی اخراجی ها ۲ با توجه به تحمل تحمیلی همه ی این موارد بعلاوه حملات گسترده حسادت گونه ای که علیه ان خواهد شد یک رکورد مردمی و جهانی را از ان خود خواهد کرد... ان

دانلود از سایت رپید شیر :

این فیلم به هفت قسمت تقسیم شده و بروی سرور های رپید شیر بارگذاری شده است هر تکه از فایل را که دانلود کنید قابل پخش میباشد و لازم نیست حتما همه را دانلود کرده تا بتوانید تکه های اول را مشاده کنید.

حجم تکه ها به ترتیب : 158 - 149 - 166 - 143 - 155 - 140 - 179 مگابایت میباشد که در کل 1.05 گیگابایت خواهد شد

تکه اول : http://rapidshare.com/files/237708488/01.MPG

تکه دوم :http://rapidshare.com/files/237738995/02.MPG

تکه سوم :http://rapidshare.com/files/237774398/03.MPG

تکه چهارم :http://rapidshare.com/files/237804544/04.MPG

تکه پنجم :http://rapidshare.com/files/237983311/05.MPG

تکه ششم :http://rapidshare.com/files/238002937/06.MPG

تکه هفتم :http://rapidshare.com/files/238028995/07.MPG

نرخ جدید میوه

نرخ جدید میوه در قزوین : بشینی جدا كنی 700 تومان خم شی جدا كنی 100 تومان

ما می توانیم

حتی اگر شما را از همرزمانتان جدا کنند



حتی اگر تجهيزاتتان را بگيرند



حتی اگر تفتيش بدنيتان کرده



تک تک لباسهايتان را وارسی کنند



و شما را بی دفاع مقابل برگه امتحان بگذارند



باز هم ميتوانيد...!!!

50 نکته برای اینکه به زن بودنت افتخار کنی ( افتخار کنی یه وقت ترش نکنی )

در جواب به مزیت هایی كه آقایون برای خودشون قائلند ....

1- هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت و با هزار نذر و نیاز بری خواستگاری. کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

2- به سادگی آب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی تا خون همدیگه رو بریزن. (روشش رو خود خانما بهتر می دونن. پس نیازی به نوشتن نیست)

3- مجبور نیستی صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی. البته كرم و رژ و اینجور چیزا مستثنی هست!

4- هیچ وقت از بوی گند زیربغل خودت عقت نمی گیره. (آخه میز توالتت دست كمی از ادكلن فروشی ها نداره)

5- تو پیام های بازرگانی خیلی سریع ماركهای وسایل آرایشی بهداشتی و همینطور مدل های لباس تو ذهنت ثبت میشه.

6- هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای اقدس خانم رو تشخیص بده.

7- مهارت خوبی تو ایفای هر نقشی داری و جایگاه خنده و گریه رو خوب میدونی.

8- اونقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از آقایون به تکلیف می رسی.

9- بزرگترین امتیاز رو داری و خیالت از بابت سربازی راحته! یعنی صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

10- تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی. چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!

11- در تاریخ جهان به زیرکی و زرنگی معروفی. تا اونجا كه تو ترانه ها برات می خونن كه: تو بی نظیری.

12- می تونی هزار بار فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز هم مثل بار اول گریه کنی.

13- و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

14- علاوه بر لباس های جورواجور، هم دامن می پوشی و هم شلوار!

15- بهشتم که زیر پای شما و امثال شماست.

16- بیشتر از آقایون عمر می کنی (از لحاظ علمی ثابت شده).

17- فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.

18- از قدیم گفتن: پشت هر مرد موفقی زنی با ذکاوت بوده.

19- هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ چون میتونی نقش های متفاوتی رو بازی كنی..

20- چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس همنوع تو بوده.

21- این یکی دیگه کاملا مستنده: باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!

22- با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که، زنی سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد (شکست شرم آور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533_1603)

23- نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

24- یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن آفرید. (حضرت فاطمه زهرا)

25- با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری... با یه چنگ و گیس کشی حریفتو مغلوب می کنی.

26- هیچوقت جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.

27- با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت. (راستی این یه امتیاز واسه آقایون نیست؟...)

28- می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هم هیچ کدوم از آقایون معنیشو متوجه نشن.

29- سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان بعنوان یك الگوی شجاعت ماندگار کرد. (ژاندارک)

30- درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.

31- سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

32- با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی، هر چی رقص و حركات نرمشی هست پیدایشش از همینجا بوده!

33- خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.

34- به آسمون نگاه كردنت یك آهی از ته دل رو به همراه داره كه نشون میده یه رازی بین تو و آسمونهاست.

35- هر موقع اراده كنی عذر موجه زیاد داری.

36- هزار جور مدل خنده، داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.

37- توانایی صوتیت بالاست. (کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟)

38- خیانت عشقی نمی تونی بکنی! (علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا)

39- شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف آشپزخونه نری آقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد. (توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره: اول اینكه آقایون خسیس از گشنگی می میرن و دوم اینكه دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم)

40- دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی. چون مالك بورس عطر و ادكلن های معروف هستی.

41- هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس آقایون چه شکلی ممکنه باشه آزار نمی دی.

42- مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده، خون و خونریزی راه بندازی. با یه شیوه ی مخصوص طرف رو می فرستیش تو كما تا كمك برسه!

43- بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی. (با زبونت)

44- اگه زشت باشی (که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد) می تونی خودت رو با آرایش خوشگل کنی. اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای بوجود نمیاد چون شال و روسری چیزی رو بروز نمیده!

45- تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی بررن.

46- هر نوع لباسی كه بپوشی (حتی لباس مردانه) از وقار و متانتت چیزی كم نمیشه در حالیكه اگه آقایون مثلا دامن بپوشن چقدر بهشون می خندن!

47- در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم: ریاست، سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!

48- غم انگیزترین مزیت تو اینه که یه روزی مادر می شی و به یه موجودی مثل فرشته زندگی می بخشی.

49- چراغ هر خونه ای یک زنه، تازه اگه الگوی مصرف هم رو رعایت كنه چی میشه..

50- تكیه كلام آقایونی هستی كه میگن زن بلاست، ولی خدا كنه هیچ خونه ای بی بلا نباشه. یعنی این بلا مبارك است!

قضاي حاجت

اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته كه يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نياز به قضاي حاجت داره! خلاصه يخورده اطراف چرخ ميزنه تا آخر يك توالت عمومي پيدا ميكنه. خوشحال و خندان ميره تو كه يهو دم در يك مردك لندهور جلوشو ميگيره، ميگه: كجا عمو؟! اينجا توالتش ورودي داره، ۲۰۰ تومن! اصفهانيه شاكي ميشه، ميگه: انصافتو شكر! يك ريدن دويست تومن؟! نميخوام! خلاصه مياد بيرون، يكم ديگه چرخ ميزنه ميبينه نه اوضاع خيلي خرابه، برميگرده، ميگه: درك بيا اينم دويست تومن. يارو ميگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودي جديد ۵۰۰ تومنه! اصفهانيه تا فيهاخالدونش ميسوزه، ميگه: يعني چي؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برينه به صرفه‌تره! خلاصه باز شاكي مياد بيرون، يكم راه ميره، ميبينه الانه كه وسط آدم و عالم برينه به خودش، زود بر ميگرده، باحال زار يك پونصدي ميده، ميگه: بيا بابا اينم ۵۰۰ تومن. باز صاب توالت يك ابرو ميندازه بالا، ميگه: تــُـچ! چون تو مضيقه‌اي وروديت ميشه هزار تومن! اصفهانيه كه ديگه عرق از بناگوشش سرازير شده بوده، ميگه: بابا سگ خور! بيا اينم هزار تومن، بزار برم برينم! خلاصه ميره تو. مردك توالت‌چي(!) ميبينه يك ربع گذشت، نيم ساعت گذشت، يك ساعت گذشت، آقا نيومد بيرون. ميره در توالت رو باز ميكنه، ميبينه اصفهانيه با كمربند خودشو دار زده، يك يادداشت هم گذاشته كه: “كسي كه تو اين گروني فرق گوز و ان رو نميفهمه فقط واسه مردن خوبه

چرا میگن بچه ننه نمی گن بچه بابا ؟

مامان
بعله ؟
من می خوام به دنیا بیام

باشه

مامان
بعله ؟
من شیر می خوام
باشه
مامان
بعله ؟
من جیش دارم
خب
مامان
بعله ؟
من سوپ خرچنگ می خوام
چشم

مامان

بعله ؟
من ازون لباس خلبانیا می خوام
باشه
مامان
بعله؟
من بوس می خوام
قربونت بشم
مامان
جونم ؟
من شوكولات آناناسی می خوام
باشه
مامان
بعله ؟
من دوست می خوام
خب
مامان
بعله ؟
من یه خط موبایل می خوام با گوشی سونی
چشم
مامان
بعله ؟
من یه مهمونی باحال می خوام
باشه عزیزم
مامان
بعله ؟
من زن می خوام
باشه عزیز دلم
مامان
بعله ؟
من دیگه زن نمی خوام
اوا ... باشه
مامان
.. بعله
من كوفته تبریزی می خوام
چشم
مامان
بعله ؟
من بغل می خوام
بیا عزیزم
مامان
بعله ؟
مامان
بعله
مامان
.... جونم ؟
مامان حالت خوبه
آره
مامان ؟
چی می خوای عزیزم
تو رو می خوام .. خیلی
....


***

بابا
بعله ؟
من می خوام به دنیا بیام
به من چه بچه .. به مامانت بگو
بابا
هان؟
من شیر می خوام
لا اله الا الله
بابا
چته ؟
من ازون ماشین كوكی های قرمز می خوام
آروم بگیر بچه
بابا
اههههه
من پول می خوام
چی ؟؟؟؟ !!!
بابا
اوهوم ؟
منو می بری پارك ؟
من ماشینمو نمی برم تو پارك تو رو ببرم ؟
بابا
هان ؟
من زن می خوام
ای بچه پررو .. دهنت بو شیر می ده هنوز
بابا
.....
من جیش دارم
پوففف
بابا
درد
من زن نمی خوام
به درك
بابا
بلا
تقصیر تو بود كه من به دنیا اومدم یا مامان
تقصیر عمه ات
بابا
زهرمار
من یه اتاق شخصی می خوام
بشین بچه
بابا
مرض
منو دوس داری
ها ؟
بابا
....
بابا
خررر پفففف
بابا
خفه
بابا
دیگه چته ؟
من مامانمو می خوام
از اول همینو بگو ...